Приключения Пышки на сайте знакомств - Страница 21

— Ищущие секса. Тут все пишут о сексе. Но реально готовы им заняться процентов 30–35. Они разные. Некоторые прямо предложат перепихнуться по-быстрому. Это лучшее, что есть на сайте. Не врут, не тратят зря наше время, в постели бывают неплохи. Впрочем, как правило, сексуальные эгоисты. Они точно знают, что больше с тобой не встретятся, так что твои чувства их не волнуют. В сексе думают только о себе.

— Запомни, — продолжала загибать пальцы подруга. — Есть еще один, более опасный вариант: «блядуны — романтики». Обволокут обожанием, очаруют чувством юмора, 3–5 дней общения, и ты на свидании. Но уже в него влюблена, заочно. В жизни он еще милее. Смотрит на тебя, как на женщину мечты, засыпает комплиментами, искренне интересуется твоими переживаниями и сочувствует до слез. Скажет, что с этого дня все твои проблемы позади, так как ты встретила его, и он сделает твою жизнь сказкой. Расскажет, как он любит детей и свою маму. Заметит, что в жизни ты гораздо симпатичнее, чем на фото. Покается, что переписывался еще с парой женщин, но теперь все — точка! Только ты! Будет настаивать, чтобы ты удалила анкету с сайта, так как он ревнует, и требует верности. В постели будет нежным, ты даже, вполне вероятно, получишь удовольствие. Два-три дня после этой встречи ты будешь порхать от счастья, пока не поймешь, что он не позвонит. Долго не будешь верить в подобное коварство и успокаивать себя, что с ним что-то случилось: он попал в заложники «Аль-Каиды», впал в кому, или влюблен в тебя до такой степени, что от волнения не в силах снять трубку. Потом ты позвонишь сама. Если он возьмет трубку (что вряд ли), то скорее всего, скажет, что страшно болен сам, его мама или его собака, серьезные проблемы на работе, сломалась машина и прочее… Больше ты его не увидишь, по крайней мере, в ближайшие полгода. В крайнем случае, напишет смс, что встретил другую, и страшно извиняется, или что-то вроде того. Запомни — эти типы всегда женаты! Они не гуляют регулярно, просто раз в год им надо сходить налево: освежить чувства, почувствовать себя мачо, напитаться эмоциями. Вот ты ему и подвернулись. Мне даже кажется, что когда они так самозабвенно врут про любовь, то временами сами себе верят.

— Есть еще один, очень загадочный вид интернет-мужчин: Мужчина-Тамагочи. Выглядит это так.

Понедельник: «Привет, как дела? Может, встретимся?»

Вторник: «Привет, как дела? Может, встретимся?»

Среда: «Привет, как дела? Может, встретимся?»

Сентябрь: «Привет, как дела? Может, встретимся?»

Октябрь: «Привет, как дела? Может, встретимся?»

Через пару лет: «Привет, как дела? Может, встретимся?»

— Этим типам не надо ничего, кроме твоего ответного «Привет!» и очередного согласия на встречу. — Просветила меня Лилька. — Только, боюсь, что психологию Тамагочи не смогу объяснить даже я. Это какой-то очень сильно запущенный вариант. Радует одно: эти интернетовские игруны совершенно безобидны, покорми его очередным «приветом» и он исчезнет до завтра с мыслью, что день удался! Только не собирай их вокруг себя слишком много, а то через полгода только и будешь делать, что Тамагочи кормить, как цыплят на виртуальной ферме.

— То есть, строить семью тут вообще никто не хочет? — уточнила я.

— Ну отчего же? Есть одна категория: те, кто хочет жениться. Ха-ха! Да, есть и такие: толстые, лысые, с тонкими губами. Им нужна кухарка, прачка и то, что они называют сексом раз в месяц. Соблазнять им лень, да и не пользуются они спросом. Денег платить не хотят ни за что, ввиду патологической жадности и маленькой зарплаты. Требования к женщине предъявляют такие, будто их девичья фамилия Абрамович и он только что вернулся со съемок «9\2 недель», где играл главную роль. Искренне считают себя неотразимыми. Очень удивляются, когда ты не отвечаешь им на письма. Считают, что «бабы зажрались». Хочешь замуж? Вперед! И да хранит тебя Господь! Впрочем, есть среди них и просто милые жалкие неудачники. Их можно пожалеть, но замуж?..

Ну, и прочий неликвидный для нас товар: извращенцы, малолетки в поиске новизны, шизофреники, неадекватные люди, получающие удовольствие, оскорбляя других, мальчики, предлагающие себя за деньги (обычно дохленькие и страшненькие), старички, которым просто хочется потрепаться. Есть чудики, которые любят мечтать вслух. Будут писать: «У меня такая проблема: член 27 сантиметров! Мне никто не дает, может, ты согласишься?» Я как-то попросила выслать фото члена, ответил, что фото нет. Да если бы у него и правда был член 27 сантиметров, то фото члена было бы в сто раз больше, чем фото лица!

— И кого же мы ищем? — Озадаченно спросила я.

— Мы ищем приключений, новых знакомств, позитивных эмоций! А все остальное в руках Господа. Сколько бы люди не придумали способов познакомиться, браки все равно заключаются на небесах!

Да, как ни прискорбно было это сознавать, но Лилька, как всегда, была права.

С опытом я поняла, что мамбо-мужчины — это особая каста. То есть, если человек написал: «Хочу познакомиться», это может означать, все что угодно! От «займи мне денег» до «пошла ты на хуй!» Если человек просит у тебя телефон, то у него нет даже мысли тебе звонить. Видимо, на сайте существует тайное общество собирателей телефонных номеров. Не знаю, пишут ли они их в длинные манускрипты, или тренируют память, но для большинства здешних обитателей мужеского полу (согласно первичным половым признакам, а никак не качествам, коими мы привыкли наделять мужчин) получить номер телефона — предел мечтаний! Лилька предположила, что все эти люди цифрофаги и мастурбируют на телефонные номера. Иначе трудно найти объяснение, зачем вести недели утомительной переписки, чтобы, получив заветный номерок, исчезать из вашей виртуальной жизни навсегда. Я научилась жестко издеваться над ними, давая номер на второй минуте общения, чем вероломно обламывала кайф. Впрочем, ни телефонный звонок, ни назначенное свидание не гарантируют вам встречу в реале. Мне звонили из Лондона, Парижа, Стокгольма, вели задушевные беседы и умоляли о встрече. Стоит ли говорить, что в назначенный срок ни одна из столь вымаливаемых встреч не состоялась. И если первые два месяца я покупалась на всю эту лажу, отпрашивалась с работы, корректировала свои планы, влезала в долги, чтоб купить на свидание новую кофточку, то обломавшись раз 20, я просто приняла правила игры. Теперь, назначив 10 свиданий в день, я абсолютно спокойно валяюсь в кровати, ухожу в гости, или занимаюсь любыми своими делами. Я точно знаю, что никаких свиданий не будет, и даже не беру ничего в голову. Я не запоминаю имен написавших, не записываю их телефонов, и не держу в голове время наших предполагаемых встреч. За полгода только 1 человек, назначив встречу за неделю, и ни разу за эту неделю мне не написавший, умудрился каким-то загадочным образом на это свидание явиться! Я чуть чипсами не подавилась, когда он мне позвонил. Я в это время валялась в кровати, давила прыщи, и в мыслях не имела с кем-то встречаться. Я так растерялась, что только и придумала, что сказать в трубку: «Вы не туда попали…». Было малость неудобно, но это был единственный раз, когда человек сделал то, что написал. Видимо, он не был посвящен в тайный сговор сайтовских мужиков. Простите меня, дяденька!