Приключения Пышки на сайте знакомств - Страница 24

Но есть у русских женщин один недостаток, который перевешивает их многочисленные достоинства. Этот недостаток — вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине.

Наверное, каждый, кто имел сомнительное счастье родиться на Российских просторах с членом в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.

„Не плачь — Настоящий Мужчина никогда не плачет!“

„Не играй с пиписькой — Настоящий Мужчина так не делает!“

„Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан жениться на этой бедной девушке!“

„Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денег!“

„Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та „Ауди“!“

И так далее…

Я подозреваю, уважаемые граждане, что Настоящего Мужчину синтезировали в одной колбе с Бен Ладеном факанные американские империалисты. Потом с него смыли слизь, поставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с физиономии, причесали, одели в костюм фабрики „Большевичка“ (чтобы, сцуко, не выделялся) и сбросили с парашютом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все о нем говорят, но никто толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни до хера происходит от этого проклятого фантома.

Вот говорит мать дочери: „Ты, доча, обязательно встретишь Настоящего Мужчину. Не такого мудака — алканафта, как твой папаша драгоценный, зачем я только я ему дала тагда?! Главное, хорошо учиться и не ипстись до триццати лет. А вот манду и ноги брить не обязательно: Настоящий Мужчина полюбит тебя и такой! Ведь для него главное — не гладкая манда, а высокие чувства!“

Что происходит дальше — вы и сами знаете, друзья. Сталкивались, небось, с такими бабцами.

Или, допустим, трахает баба мозг тихому мужику: „Если бы ты, Вася, был Настоящим Мужчиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в „Снежной Каралеееве!“ А лицо накрашивала бы в салоне „Жак Дессааанж!“

Что происходит дальше, опять — таки, вы знаете, дорогие втыкатели. Водка, водка, водка, серия ударов по иблу и по жопе (хорошо, если не молотком или топором), распад семьи…

А факанный Настоящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и потирает ладошки.

Впрочем, некоторые из нас пытаются бороться. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают „Астин-Мартины“ и футбольные клубы, летают в космос вместе с космонавтом Падалкой, совершают безумства и подвиги.

Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?

„Как же ты, Вася, пукаешь во сне! Что за скотские выходки? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен уметь как-то сдерживаться!“

Да, комрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес, стать доктором философии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А хуле ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по-другому и быть не может…

Я тоже когда-то хотел быть похожим на Настоящего Мужчину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцинкованный гвоздь — двухсотка. Сначала сейлз, потом супервайзер, потом начальник отдела продаж, потом генеральный директор… Вперед, вперед, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужественным, и в то же время открытым и энергичным иблом, как и подобает Настоящему Мужчине, который всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужественностью, которую надо поддерживать, пока дым из жопы не повалит.

Но теперь все изменилось. Теперь я отравлен контркультурой. Хочу работать водителем троллейбуса, после работы не заниматься спортом, а херачить пиво и дрочить на главную героиню фильма „Касабланка“, Ингрид Бергман, кажется… Я б ей вдул, жаль что померла лет двадцать назад. Телкам не звоню, цветов не дарю, не ухаживаю, ибусь только, когда самому захочется. Когда девки звонят, отвечаю таким резким и грубым голосом, что самые нежные и впечатлительные из них обоссываются с перепугу.

А мечта у меня простая. На большой и раздолбанной тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл „Hold on“ Тома Уэйтса. Подозреваю, кстати, что он тоже ни фига не Настоящий Мужчина, а просто алкаш и старый мудак.

И вот еще! Пацаны, встретите Настоящего Мужчину — не трогайте его, он мой!“».

Мне нечего было возразить, брат по разуму был прав, и я с интересом стала читать классификацию мамбо-женщин в другом мужском дневнике. И, надо сказать, это чтиво меня задело за живое!

Часть 1. Одинокие дамы сайта знакомств.

Сайт знакомств… Что это? Закономерное явление века информационных технологий? Или очередное извращение загнивающей цивилизации? И то и другое, и еще третье, четвертое, пятое и т. д. Здесь каждый волен делать, что хочет, писать, что хочет, дурачиться, как хочет, разыгрывать из себя, кого хочет… А на самом деле, все это очень грустно, особенно, если смотреть на все это глазами стороннего наблюдателя. Женские анкеты однообразны, далеки от жизни, в своем большинстве, да и просто скучны. В 80 % анкет написаны штампами. Ищу «настоящего мужчину», «свою половинку», «люблю жизнь». Вот и все, на что способны большинство женщин, никакой фантазии. Мало того, женщины, написав эти штампы, не представляют, о чем пишут. Кто такой «настоящий мужчина» и чем он отличается от «ненастоящего» я спрашивал у женщин на сайте не один раз. НИ РАЗУ не получил ответа. А иногда и вообще на меня начинали злобно ругаться за этот, на мой взгляд, совершенно закономерный вопрос. Пробовали мне объяснить, кто же это такой, «настоящий мужчина», но не объяснили. Большинство высказывало совершенно феноменальную в своей абсурдности мысль: «настоящий мужчина» для каждой женщины свой. Замечательно, но я опять же спрашивал: «А зачем писать это в анкете, если мужчина, читающий это, все равно не знает, что это такое лично для Вас?» Тогда уж описывайте его признаки и повадки сразу. Еще было две-три попытки описания, более конкретно, но там вообще смех! Например: «Мужчина жестокий в бизнесе, и мягкий с женщиной». Ну, полнейший бред! Человек всегда один: если жестокий, так жестокий, мягкий, так мягкий. Можно играть, делать вид, пока не дойдет до чего-то серьезного, а потом все равно проявиться. А иначе раздвоение личности, а это уже шизофрения. В общем, я еще раз убедился, что многие женщины пишут в анкетах то, смысла чег о совершенно не понимают.