Приключения Пышки на сайте знакомств - Страница 9

«Я бываю такая разная, то ужасная, то прекрасная…» — Ну, или что-то в этом роде, неизменно заканчивалось многозначительным выводом: «В общем, я 100-процентная женщина!»

Я абсолютно не чувствовала себя ни 100, ни даже 60-процентной женщиной! Разве что 30-процентной, ввиду наличия первичных половых признаков и умения готовить украинский борщ. Загадочный образ «настоящей женщины» представлялся мне чем-то эфемерным, одетым в муар (никогда не знала, что это такое, но представлялся мне этот муар каким-то нагромождением тюлевой ткани на высокой хрупкой фигуре, медленно тающей в тумане). Еще у «настоящей женщины» глаза Врубелевской Царевны-Лебедя и тонкие кисти рук, пахнущие дорогими духами… Она должна жить где-то в прекрасном старинном замке, возможно на юге Франции, и изредка появляться в свете, чтобы свести с ума очередную дюжину поклонников. А потом, все так же недоступна и одинока, отбыть в свой далекий замок… Ну, или куда там отбывают принцессы? Но точно не сидеть на сайте Знакомств, разложив, словно на прилавке, грозди своих неземных достоинств.

Написать же сермяжную правду типа «толстая, ленивая, живу в коммуналке, пугаю соседей храпом и внешним видом по утрам» было не комильфо. Ну, нехорошо как-то для первого знакомства: надо же постепенно знакомить мужчин с недостатками! Порционно, так сказать…

Но я, таки, нашла выход. Знаете, почему у некрасивых женщин гораздо лучше развито чувство юмора, чем у их более одаренных природой товарок? Потому что перед ними с самого детства стоит эта самая задача — и сильно не соврать, и себя не уронить. В этом случае юмор — лучшая дымовая завеса. Поэтому я твердо решила прикрыть горькую правду огромным слоем самоиронии. Этакий батончик «Марс» с начинкой из гуано павлинов. После недолгого размышления, я написала буквально следующее:

«Прелестная мадам бальзаковского возраста, волнующих форм вдовы Грицацуевой, проживающая на просторных 12 кв. метрах элитной коммуналки, ищет своего заокеанского петушка (в хорошем смысле этого слова)».

Далее следовало указать желаемый возраст претендента. Признаться честно, меня всегда неудержимо влекло к юным, архангелоподобным созданиям и соблазн поставить галочку в районе 25 лет был велик, но тут активизировался Ангел-Вредитель и не преминул напомнить мне на количество прожитых лет, помноженное на количество набранных килограммов, и с мечтой о юном Аполлоне пришлось расстаться. Поэтому я благоразумно поставила галочку на возрастных критериях 30–45. Мне пригрезился вполне уже состоявшийся, но еще не растерявший молодецкого задора мужчина с лицом Тома Круза и фигурой Тарзана. Впрочем, на фигуре я могла и не настаивать.

В графе «Цель знакомства» я уверенно написала: «Брак, создание семьи». Я девушка серьезная и не размениваюсь на всякие глупости! Списались, встретились, кофе выпили, да и в ЗАГС, а чего время тянуть?

Дальше еще несколько галочек: рост, вес (зачем же так сходу людей пугать), цвет волос и глаз, любимые занятия (валяние на диване перед телевизором) и любимая графа «размер груди», где я с гордостью написала «большая» (должно же быть в человеке хоть что-то положительное!)

Вот она, моя первая анкета на сайте знакомств. В меру лживая, без понтов, без завышенных требований. Я понимала, что она легко затеряется среди сотен тысяч подобных анкет, но как, чем привлечь к себе внимание? Скромное фото, единственное, на котором я случайно получилась без второго подбородка. Наивная улыбка девственницы, попавшей в бордель Сатаны, но еще не подозревающей об этом. Итак, контракт с дьяволом подписан! Ваша анкета в поиске!

— Детка, запомни себя молодой и красивой! А главное — запомни этот последний день твоих девичьих иллюзий. Ты вступила на скользкий путь, и назад дороги не будет. Если даже ты сможешь соскочить с этой иглы, называемой интернетзависимость, ты уже никогда не будешь прежней! — Вот что должен был сказать мне мой Ангел-Хранитель, но он безмолвствовал: то ли тоже не знал, чем эта бодяга закончится, то ли блаженно потирал пухлые ручки и скалил клыки… Вот такой у меня хреновый Ангел, что тут поделаешь?

Конечно, мне стало чертовски интересно, что же представляют собой Мамбо-мужчины? Я бегло пробежалась по анкетам, пытаясь составить обобщенный портрет будущих корреспондентов, на основании их собственного описания себя.

— Я лучше, чем собака. (Это еще надо выяснить!)

— Умнее обезьяны. (Счастливый Дарвин перевернулся в гробу!)

— Я не КОЗЕЛ, женщины, я белый конь! (На фото это не очевидно).

— Неповторимый, как и все… (А как же овечка Долли?)

— Музыкальная школа и инспекция по делам несовершеннолетних были моим вторым домом.

— Ещё не старый, вроде не козёл. (Все вы так говорите!)

— Хочу познакомиться, но у меня есть два недостатка! Маленький член и грустные глаза. Вам такой подходит? (Эээ… А можно всех посмотреть?)

— Одно сплошное достоинство и полное отсутствие недостатков. (Это, типа, «человек — член»?)

— Да придурок! Полный придурок, раз страдаю здесь херней! (Камрад, ты не одинок!)

— В детстве, меня украли бродячие кандидаты наук, и воспитали, как посчитали нужным. Я — прекрасный семьянин, преданный муж, красивейший из мужчин. (Главное — скромный!)

— Я совсем-совсем не то, что вам надо. (Не очень-то и хотелось!)

— Ничего хорошего в голову не приходит! Потом соображу… (Эстонец, видимо.)

— Здоровье присутствует, ни одного больничного за всю жизнь! (Кощей?)

— Люблю животных и имею их! (Брррр!..)

— Мужчина, 46 лет, 161 см, 101 кг. Займусь сексом за деньги. Дорого. Помогу Вам утвердиться в мысли, что Ваш муж не такой уж безнадежный любовник. (Супер! Дайте два!)